Mira siempre de frente al horizonte
y si vuelves la vista a tus espaldas,
que sea para hundir el mal del hombre
que quebró tu cariño y tu esperanza.
Sigue siempre adelante, que el camino
se abre más amplio cada vez que pasas.
La luz es para todos, y el destino
nos prueba a veces, y otras nos encauza.
No esperes vanas ilusiones muertas,
no creas más en lo que tú batallas,
que cuando tu morada esté desierta,
muy pocos buscarán recuperarla.
Pero cree en la vida porque es bella
y en la gente que de tí no se separa.
Cree en la flor, el niño, las estrellas
y cree en Dios porque jamás te falla
Tomamos Mate, Compartimos salidas, Nos encontramos y desencontramos . Y de un dia para otro una maldita carretera te lleva a un lugar lejano .
No puedo creer que se allá ido, hace una semana atrás fue Bety hoy mi silencio es para vos… recordando las veces que charlamos y lo injusto que es para todos nosotros
Disfrutemos cada minuto a pleno de nuestras vidas y simplemente lo que me resta decir es que compartamos los mejores momentos que podamos con todos los seres que queremos.
Mi mas sentido pésame a todas las personas que por estas fechas perdieron un ser querido, no hay dolor mas grande que la partida de una madre o un amigo, mejor dicho no hay dolor mas grande que la partida de alguien.
Creo que si bien uno dice que ” asi es la vida jamás” vamos a estar preparado para aceptarlo.
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír…
Hace una semana atrás me entere que uno de mis vecinos necesitaba dadores de sangre.Me levanto temprano, me pasan para buscar, llegamos al lugar, me hacen un terrible cuestionado, hasta incomodo en algunas partes.
Me causaba mucha gracia que el 99.9 % de mis respuesta eran NO,
Ajajaj.
Lo que me resulto extraño es que era la segunda en pasar y la tercera salio primero que yo. Aunque cerraba y abría mi mano creo que el enfermero me veía más blanca, Claro esta, era mi primero experiencia, y aparte tenía un sueño terrible. Jajaja.
Yo dije,. Si me vas a pinchar, apretame y pínchame por que grito y tengo la manía de sacar la mano si me duele, “ lo cual es cierto, hasta por el meteolate soy asi ”
El enfermo me dice a lo último.
Hace mucho tiempo que no tenía alguien que gritaba. Ajajajaj // que mal!!
Hoy, llego a mi casa y veo que mi querida vecina ( De enfrente) lindante con el libustre ., estaba haciendo su paredón o algo similar, Bue,presto un poco mas de atención en donde estaba haciendo con su trompito cemento o limpiándolo, y me dio la extrañaba sensación de que lo iba a tirar en mi libustre, Bue, intente no considerar esa opción / ya que seria de mala vecina pensar eso,
Hasta que veo al Flaco, trabajando, que tira todo el cemento en mi Zanja en MI librustre, de MI lado,
Fui cordialmente a hablarte, explicándole que por favor no haga eso en mi zanja.,
A lo que tristemente respondió, que ella había un montón de cosas que no le gustaba y no me tocaba el timbre / Como un alambre que estaba flojo que casualmente le pincho dos veces la rueda de su auto,
Yo dije por dentro, Que extraño pasan tantos autos nadie se quejo nunca y hasta un colectivo preescolar.
Le dije, Yo no tengo problema de que me tokes el timbre y me lo digas,
Pero no conforme con eso, salto con que mi libustrin era demasiado ancho y no podía maniobrar bien para entrar a su casa, “auque dudo que tenga limosina en ves de auto”
// me dio mucha bronca por que hace 6 meses que se corta el libustren y me cuesta terriblemente que me crezca y se tupa mucho mas, como para que justamente mi querida vecina VENGA y me diga que le molesta el librusten ( que hace 6 meses mantiene mi jardinero) .
La ultima vez, estaba sacando con su pala tierra por que mi zanja tenia arena y la necesitaba (Cuesta 20 $ una bolsa de arena) le dije que si quería cascotes que como estaba refaccionando unas cosas tenia adelante para darle, a lo cual comento “ no no, este esta bien”
Y bue,Espero que la municipalidad me de pelota en cuanto a reserva ecologica por que me puede secar mi Libustre , ya que ella vive del lado de ENFRENTE.
Y dejo también aclaradoque cuando se realizado el paredón en el fondo yo no le tire la mugre a ningún vecino, mi cemento quedo de mi lado y me costo mucho que me vuelva a crecer el pasto pero es miobligación no hacerle mugre atu vecino .
Me gustaria saber que pasas hay que seguir para que la señorita compre sus materialesno me robe ni meagregue cemento donde no se debe,
Presionando el botón de menú del iPod Touch y posteriormente presiona una vez el botón de encendido, la pantalla resplandecerá un poco y la imagen que tengas de vista será capturada y almacenada en el directorio de fotos guardadas del iPod.
Ahora lo siguiente ¿cómo copiar la foto con la captura de pantalla a la computadora? Muy sencillo, en Windows al conectar el iPod lo detecta como cámara digital y aparece en “Mi PC”…
Y asi bajas las capturas de tu ipod o bien tambien algo como es enviarla via e-mail, dependiendo lo que necesites.
‘m holding on your rope
Got me ten feet off the ground
And I\’m hearing what you say
But I just can\’t make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down
But wait…
You tell me that you\’re sorry
Didn\’t think I\’d turn around and say..
That it\’s too late to apologize, it\’s too late
I said it\’s too late to apologize, it\’s too late
I\’d take another chance, take a fall, take a shot for you
And I need you like a heart needs a beat
(But that\’s nothing new)
Yeah yeah
I loved you with a fire red, now it\’s turning blue
And you say
Sorry like an angel, heavens not the thing for you,
But I\’m afraid
It\’s too late to apologize, it\’s too late
I said it\’s too late to apologizes, it\’s too late
Woahooo woah
It\’s too late to apologize, it\’s too late
I said it\’s too late to apologize, it\’s too late
I said it\’s too late to apologize, yeah yeah
I said it\’s too late to apologize, a yeah
I\’m holding your rope
Got me ten feet off the ground…
Estoy resistiendo interiormente, y solo mis ojos afligidos logran percibirlo y hasta considerar el espanto que el mismo padecimiento hace sentir,
Esa soledad quebrantada…
Por vacilaciones, códigos y teorías que muchas veces pienso que no arrancaran nada mas que siempre, el silencio de mi propio dolor.
Y aunque tengo muchas lágrimas derramadas, creo aun que faltan mucho más kilómetros de lamentos Read the rest of this entry »
Esta foto la saque el dia de hoy, cuando regrese a casa,
Me hace acordar a papa pitufo y su aldea.
Al llegar a casa me llamo tanto la atención ver los hongos estos, tan bonitos en un casi rincón , ¿¿no son agraciados?? Quiero comer champiñones!!! Jajajajaaj
Bueno de paso me puse a buscar info sobre hogos y encontre lo siguiente
Clasificación
De acuerdo con el Diccionario de Hongos (Hawksworth et al, 1995), este reino tiene aproximadamente 103 órdenes, 484 familias, 4.979 géneros y unas 80.000 especies descritas. Se divide en cuatro grupos o filos: Ascomycota, Basidiomycota, Chytridiomycota y Zygomycota
omycota
Es el grupo más grande. Estos hongos poseen formas muy variadas: de copa, botón, disco, colmena y dedos, entre otras. Agrupa una gran cantidad de hongos patógenos de plantas y animales y aquellos que crecen sobre alimentos, además algunos que se pueden encontrar sobre cuero, tela, papel, vidrio, lentes de cámaras, paredes, etc.
La característica principal, además de su forma, es la presencia de estructuras reproductoras microscópicas llamadas ascas, que dan origen a las esporas. Las ascas están formadas por una célula especializada con forma de saco en cuyo interior se forman las esporas. A las esporas producidas por los ascos también se les llama ascosporas. Los líquenes pertenecen al reino de los Hongos porque tienen el mismo tipo de reproducción y el 99% de las especies conocidas pertenecen al Filo Ascomycota (Ascolíquenes) y solamente 1% al Filo Basidiomycota.
Dibujo de Basidio con esporas Basidiomycota
Incluye aquellos hongos con forma de sombrilla, de coral, las orejas de palo, los gelatinosos, globosos y algunas levaduras, entre otros. También incluye los que tienen aspecto polvoriento o como manchas y crecen sobre diversas estructuras de las plantas (flores, frutos, hojas, tallo o raíces). Algunos tienen importancia económica, como las royas y los carbones.
A nivel microscópico su característica principal es la presencia de estructuras reproductoras especializadas o basidios, las cuales dan origen a las esporas pero en forma externa, generalmente en grupos de cuatro, aunque en algunas especies pueden encontrarse dos y seis esporas por basidio. Las esporas se conocen como basidiósporas.
Chytridiomycota
Grupo formado principalmente por hongos acuáticos microscópicos, aunque algunos pueden crecer también sobre materia orgánica en descomposición u organismos vivos como gusanos, insectos, plantas y otros hongos. En este caso, las esporas, llamadas “zoosporas”, poseen flagelos que les permiten moverse en medios líquidos. Este grupo no ha sido tomado en cuenta hasta el momento en el presente Inventario de Hongos de Costa Rica.
Zygomycota
Compuesto por hongos microscópicos que pueden desarrollarse sobre materia orgánica en descomposición, aunque también se pueden encontrar en el tracto digestivo de algunas especies de artrópodos, como los insectos. Este grupo no ha sido tomado en cuenta hasta el momento en el presente Inventario de Hongos de Costa Rica.
Link Relacionado: http://www.inbio.org
Nuestro amor puede ser eterno
Si así lo queremos
Ambos tendremos que esforzarnos mucho
Por ser uno los dos
Sin perder la individualidad
Por ser fuertes y darnos mutuo apoyo
En tiempos adversos y en los buenos tiempos
Por no dejar de ser un mutuo estimulo
Gorda, Hace tanto que no escribo, Sera que ahora estoy obligada por que hace 3 MESES que estas en SALTA eh!!! no te parece que es hora de volver?????????
Puta madre, Q,T pario!! Que te extraño,!!! Acaso me abandonaste??!!
Entre a leer unas cosas al correo a pesar de que es tarde, y me enviaron esto, Creo que es perfecto en un monton de partes para decirte lo mucho que te quiero y darte las gracias por todo lo que Haciste & Haces x mi.
GRACIAS bien grande, como un helado de 1 kilo ajajaja
En la parte del casamiento o marido, cambialo x Toy, o cuando ando ocupada jaajaj
LAS AMIGAS
Una joven esposa estaba sentada en un sofá en un cálido y húmedo día,bebiendo té helado y charlando con su madre.
Mientras hablaban sobre la vida,el matrimonio, las responsabilidades y las obligaciones de la adultez, la madre hizo tintinear los cubitos en el vaso pensativamente y miró a su hija seriamente.
“No te olvides de tus amigas” le advirtió, revolviendo las hojitas de té.
Se volverán importantes a medida que madures. No importa cuánto quieras a tu marido y a tus hijos, siempre necesitarás a tus amigas.
Recuerda salir con ellas, hacer cosas con ellas. Y recuerda que tus amigas no son solamente tus amigas, sino también tus hermanas, tus hijas y otros parientes también.
Necesitarás otras mujeres- Siempre las necesitarás-
Qué extraño consejo pensó la joven; acabo de casarme, de entrar en el mundo adulto; soy una mujer casada, no una niñita que necesita amigas.
Seguramente mi marido y mi futura familia serán suficiente para darle sentido a mi vida.
Pero escuchó a su madre, se mantuvo en contacto con ellas e hizo cada vez mas amigas.
Al pasar el tiempo se fué dando cuenta que su madre tenía razón. A medida que el tiempo y la naturaleza producen sus cambios y misterios en la mujer, las amigas son indispensables en la vida:
- Limpian el baño cuando lo necesitas, cuidan tus hijos y guardan tus secretos,
- te dan consejo cuando lo pides, que a veces sigues y a veces no; te sacan de apuros,
- te ayudan a dejar las malas relaciones, harán una fiesta para tus hijos cuando se casen o tengan un bebé, manejan en tormentas, nevadas o granizos o en la madrugada para ir a ayudarte.
- Te escuchan cuando pierdes el trabajo o un amigo,
- Te escuchan cuando tus hijos te rompen el corazón,
- Te escuchan cuando los cuerpos y mentes de tus padres fallan.
- Lloran contigo cuando muere alguien que amas.
- Te respaldan cuando los hombres de tu vida te decepcionan.
- Te ayudan a juntar los pedazos cuando los hombres empacan y se van.
- Se alegran con tu felicidad y están listas a destruir lo que te hace infeliz.
El tiempo pasa,
la vida sucede,
la distancia separa,
chicos crecen,
el amor se derrite y/o se evapora,
los corazones se rompen,
las carreras terminan,
los trabajos viene y van,
los padres mueren,
los colegas olvidan los favores,
hombres no llaman cuando prometen…
Pero las amigas están ahí, no importa el tiempo ni la distancia entre ustedes; una amiga nunca está tan lejos que no la alcance tu necesidad.
Cuando tengas que caminar por ese valle solitario y lo tengas que hacer sola, tus amigas estarán en el borde, alentándote, rezando por tí, interviniendo y esperándote del otro lado.
A veces hasta quebrarán las reglas y caminarán contigo. O vendrán y te sacarán. Las amigas son la bendición de la vida.
El mundo no sería igual sin ellas, ni yo sería la misma.
Cuando empezamos esta aventura llamada femeneidad, no teníamos idea de las increibles alegrías y tristezas que nos esperaban ; ni sabíamos cuanto íbamos a necesitarnos.
Todavía nos necesitamos cada día. Siempre conserven su individualidad, su espacio con sus amigas, son las grandes personas incondicionales que una tiene..
Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su patética existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), contando los ladrillos del techo, sin bañarse, ni lavarse las partes, hediendo como el perro abandonado en el que se ha convertido. Te cuenta que se compró una soga gruesita y que está aprendiendo por Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos. Cada vez que te llama se escuchan ruidos de vidrio, y el te cuenta que son las 24 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación. Te asegura que desde que lo dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes.
2. El Ex “Todo Bien”
Está fascinado con la idea de que no son mas novios porque a él, todo le viene bárbaro. Espléndido. Total, pueden seguir siendo amigos, charlar de vez en cuando, salir a tomar algo juntos y hablar de sus cosas. Es el típico ex “seamos amigos”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te disturba más de lo necesario. Te aprecia, lo apreciás y ambos entienden que la relación ya fue. Desaparece, te deja hacer tu vida, y si reaparece es siempre en buenos términos. Y fin de la historia.
3. El Ex “Space Invader”
Cuando te despertás el Domingo para comer los ravioles en familia con tus tíos, tus primos, los nonnos, tus hermanos y tus viejos, ves que en vez de los 25 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 26. Contás uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu abuela y tu vieja a un individuo que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás… Sí, el muy descarado se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes, se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo trata como siempre (o mejor): Le sirven más ravioles que al resto, con más salsa y más queso rallado. Tu viejo le habla del partido, tu mamá le pregunta cuando se va a casar con vos y tu abuela le termina de medir los puños para el sweater que le está tejiendo. Y él como si nada.
Y eso no es todo: Otro día cuando llamás a la casa de tu madrina, te dice “ay, acá está Josecito, que divino que es tu novio” y cuando vos intentás explicarle que hace más de dos años que no están juntos, Josecito agarra el tubo y te dice “hooooolaaaaa, mi amooorrrr”. Esta patética excusa de ser humano, no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Tené cuidado cuando cierres la puerta de la heladera a la noche, porque puede estar ahí atrás como en las películas de terror…
4. El Ex –Accidentado
Después de que Uds. se separaron a este sujeto le afanaron en un cajero automático los ahorros de tres meses de laburo, se fracturó la muñeca frenando al colectivo, se resbaló con cacona de perro en la calle y tuvieron que operarlo de la cadera; un virus le atacó la PC, le borró todo el porno que tenía archivado, le escupió los diskettes en la cara, jugó al frisbee con los cds que más quería, y le dejó el rígido inutilizado de por vida, así que ni siquiera puede chatear para conocer otras chicas porque los chorros le afanaron toda la guita que tenía para poder arreglarla. Desde que se separaron tiene jaquecas crónicas, su vieja no le habla más, tiene ladillas, halitosis, lo rajaron del laburo y las polillas le morfaron todos los trajes que tenía para ir a entrevistas de laburo (y encima no tiene plata para comprarse uno nuevo porque los chorros le afanaron todo!!), en la facultad lo bocharon hasta en materias que no estaba cursando, las termitas le devoraron todos los muebles, el gato se murió de inanición, tiene hongos en la pinchila, se le borra la tinta de todos los diarios que compra, la playboy le viene mal impresa, su equipo de fútbol pierde todos los partidos que juega, se le tapó el baño a causa de la de la diarrea que le agarró por los nervios, y se reventaron los caños dejando su casa con cacona flotando por todos lados…
5. El Ex – Psicópata (Psicopatex)
Es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión).
Te persigue desde que salís de tu casa a tomar el colectivo. Cuando salís a almorzar, está ahí. No te dirige la palabra, pero te sigue adondequiera que vayas. Escribe con pintura en aerosol graffitis que contienen tu nombre y agrega alguna palabra terminada en “…uta” o “…uda” por todas las paredes de tu cuadra. Te dice que te ama, que quiere volver con vos, y al otro día te dice que te odia que sos un sorete y que le cagaste la existencia. Te llama compulsivamente por teléfono y corta. Y si tenés identificador de llamada, bloquea su número para que te aparezca como “No identificado”. Secuestra tus bienes. Si tiene algo tuyo, olvidate de que te lo devuelva. Es más, te deja un mensaje en el contestador que dice “Te acordás de esos libros que me prestaste y que tanto apreciás… mbuajaja… (risa diabólica)” Y de fondo se escucha el ruido de una motosierra… Agarra a “Rabito”, el conejo que tenés desde la primaria, y lo mete en una olla, al mejor estilo “Atracción Fatal”. Si te ve con otro chico, le dice que tenés gonorrea, que te tiras pedos durante el sexo y que te enfiestaste con la Mona Jiménez y Hernán Caire. Tira huevos podridos en tu ventana, rompe bolsas de basura en la puerta de tu casa, te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear con vos y escribirte obscenidades, le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a vos se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras vos no estás en tu casa, llama a tu vieja y le dice que te uniste a la secta de los Adoradores del Diablo y de Charles Manson y que lo dejaste porque él te quiso ayudar a salir de todo ese entorno…
6. El Ex Cambio de Vida
Es la clase de ex novio que –luego de que la pareja se disuelve- decide hacer un cambio radical en su vida. Si era drogón, alcohólico, sedentario y fumador, se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer jogging, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogur y verduras, deja los vicios, la noche y se acuesta a las 21.00 todos los días.
Si era ultra ateo, se vuelve católico al mango. Va a la iglesia todos los domingos, reza cada vez que mata un mosquito pidiéndole perdón a Dios, guarda en sus cajones hostias en vez de chocolate. Si era el más buenito de la cuadra, se vuelve el más maloso de todos. Y aunque mida 1.50 y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante. Si era “normal” se chafa y se va a perseguir aliens al polo norte. Si era heterosexual se vuelve homosexual. Si era un neurótico, empieza el profesorado de Yoga con Indra Devi. Si era gordito, se transforma en Brad Pitt. Si era inteligente, se vuelve un gilastrún de primera clase. Y si era un nabolín, deviene en un genio memorable…
7. El Ex – Mejorado
Esta clase de Ex, es el famoso Ex cuyas frases bien podrían empezar con un “Gracias a que me dejaste…”. Por qué es eso? Porque cuando se terminó la relación el muchacho era un pelele. Pero ahora lo vemos caminando del brazo de una escultural rubia con un cuerpo acorde, cuyos dientes brillan como diamantes y su piel es tersa y libre de imperfecciones. Nosotras pensamos “Ja, estará muy buena, pero no debe tener ni dos neuronas” hasta que nos enteramos de que la muchacha en cuestión es Doctora en Economía graduada con honores y becada en Harvard. Y él, no se queda atrás. Consiguió el trabajo de sus sueños, factura millones, se compro un Porsche, un piso en Le Parc, está hecho un Dios, se compro un yate, resolvió todos sus problemas, está con una diosa del olimpo, y es completamente feliz. Como diría Xuxa, “punto para los chicos”. Touché para nosotras. Ouch!. Eso duele.
8. El Semi Ex
Es el Ex del cual por algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares de trampa los días de trampa… intercambiando mimos y/o sexo. Recordando los viejos buenos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos… pero sin ataduras. Están juntos todo el tiempo, pero cuando alguien te pregunta si seguís de novia te ofendés y respondés “Noooooo, de novia yo, nada que veeeeeer” mientras te secás la baba del beso que te estampó minutos atrás. Se tiran palos todo el tiempo, se histeriquean, se buscan… En resumen, si hay un punto final en la relación, Uds. no lo pusieron…
9.El Ex – Todo Mal
Te odia. Lisa y llanamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerta. Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. Enfrentémoslo, preferiría que no estuvieses en el mundo. Si te ve por la calle seguramente te escupe, si la ve a tu vieja que vuelve del mercado le patea la bolsa de la verdulería. A tu viejo le raya el auto y a tu abuela le afana la jubilación. Espera que te vaya mal, que nunca consigas otro novio, y que te mueras mucho y con sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo, por haberte choreado sus compacts y por la plata que le hiciste o gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un tiempo (largo).
10. El Ex “Twister”
Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Así es como funciona: uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelve, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tele, ni la video, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita que dice “Me fui”…. Si, se fue…Y Se llevó todo, como un tornado…
11.El Ex “Puedo Cambiar”
Es la clase de Ex más peligrosa del mercado. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado h de p, te promete que va a cambiar, que por vos va a ser el mas bueno del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si se encamó con cuanta minusa se le cruzara por el camino, trata de convencerte de que no va a volver a ser así, que el te quiere a vos, que las otras no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y por vos es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo). Consejo Gratis: No le creas ni como se llama (pedile el D.N.I antes de seguir hablando…)
Mi querido y dulce bestia, BASS si que lo voy a extrañar cuando se lo lleven es tan compañero , Nikane tb lo es , pero con Bass tengo un cariño especial
Rara vez extraño a alguien, pero hoy extrañe a juan pablo, y no me apena decirlo, muchas veces no ponemos cosas que realmente queremos decir , creo que estoy cambiando en algo.
Hubiera sido un buen amigo quizás, es extraño no conocer a una persona y extrañarla. A pesar de que uno puede compartir diversas cosas, a veces no llegas a conocerlo. Read the rest of this entry »
Si realmente no tenes mucha idea sobre plantas y demás yerbas como yo, esto es un buen ” tuto” para que le des una vista mas atractiva a tu casa con una leve noción
Hoy luego de bastante tiempo me fui a la quinta de Juana a tomar unos mates, miren el glorioso paisaje, me dio algunas ideas de hacer algunas cosas en casa,
Luego postiare en lo que haré en las habitaciones no creo que haga las paredes de tela como tiene, que es simplemente (fantástico), pero si algunos detalles que son bastante prácticos
Luego me volvi al rancho, para poder terminar el techo cosa que no termine, estimo que si me da el tiempo mañana, no por vaga, si no por que me quede sin pintura, adelante bastante x suerte.
Mañana me toca un dia largo . y no se si llegare a hacer unos tramites que queria hacer.
Me toco dia laboral en casa no queda otra, aunque tenia una pachorra tan grande de cortar el pasto, igual aunque digan que no “ se nota cuando no le pones mucha onda”
Puff, Pintura blanca o Pintura verde, comencé por lo mas tedioso me enfermo viendo un techo desgastado que anteriormente era verde, pero bueno con el correr de tiempo entre baches y otras cosas, decidí pintarlo.
Y acá esta el resultado aun no terminado, y cuesta 1 ½ al plato.
Luego me desbande y me fui para la reja, para una columna algo muy normal en mi comienzo con algo, me aburro sigo con otra se hacen las 8 y ando terminado todos los baches,
Juazzz.!
Aca van unas fotos del día de hoy,
Pileta ( Asi logramos sacar una buena foto colgado de la escalera ) A menos que tengas una Cám como la de Vlad que esa hasta bajo tierra sale perfecta, aunque mas que eso , es por el tiene una excelente mano para las fotos.
Y como siempre, “sola” sin companía cuando decido trabajar el único que me aprecia y quiere es Bass, cierto que el perro es el amigo fiel eh!! El único que me acompaña todo el dia!!
La verdad que hoy fue embolante el dia,
ME desperte, desayune me puse a cortar el pasto, Bordie y hasta me busque la querida y amada cortadora de cerco y corte un poco, Catastrófico, te hace PELOTA DE PINGO! , no digo que quedo un lujo el libustre pero , peor es nada, quería probar que tanto esfuerzo hace el jardinero y x lo visto demasiado y bien pago digo desde ya.
Hable con mi vecina y con mi otra vecina, nada encantador aunque no me imagine que el del costado de mi casa estaría enganchado de la luz, faltaba mas!!! Como si la faltara, pero que cristiano judío!!!
En Fin,
Bass, x suerte esta mejor, aunque realmente es agotador estar todo el dia con el, viendo si le pasa algo, me a pegado tantos sustos que lamentablemente si no tengo el ojo sobre el , no me quedo tranquila.
Y bue.
…
El jueves viene mi “tía” a pasar el dia.
Estem , que para ella es toda una aventura comer en el parque, // Será una que esta acostumbrada pero seré buena sobrina y le armare la pantalla gigante como toke final antes de irse, para que se vea una película con mi papuchi, así queda de 10 Soy adorable JA! Lo se,!!!
No se si hacer pochochos sera un lujo o una tortura para sus mandíbulas ajajaajja que mala,,!! Siii!!!
En fin. Me voy a dormir mañana me resta cortar adelante y sacar unas cositas que junte en el parque,
VERONICA DIAZ!! PERRA!!! VOLVE DE SALTA POR QUE TE VOY A IR A BUSCAR Y TE VOY A TRAER DE LAS MECHAS
No ves que aca del otro lado hay alguien que te extraña?^??
TE EXTRAÑOOOOOOOOOOOOO VOLVEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EN EL 2009
Te conseguí la luz del sol a medianoche
Y el número después del infinito,
E instalé la Osa Mayor en tu diadema
Y tú seguías ahí como si nada;
Endulcé el agua del mar para tu sed,
Te alquilé un cuarto menguante de la luna,
Y como buen perdedor busqué en la cama
Las cosas que el amor no resolvía.
CORO:
Y cómo duele que estés tan lejos
Durmiendo aqui en la misma cama;
Cómo duele tanta distancia,
Aunque te escucho respirar
Y estás a cientos de kilómetros
Y duele quererte tanto,
Fingir que todo está perfecto
Mientras duele gastar la vida
Tratando de localizar
Lo que hace tiempo se perdió…
Acabé con los jardines por tus flores,
Inventé la alquimia contra la utopía,
Y he llegado a confundir con la ternura
La lástima con que a veces me miras;
Que triste es asumir el sufrimiento,
patético es creer que una mentira
convoque a los duendes del milagro,
que te hagan despertar enamorada.
CORO:
Cómo duele que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama;
Cómo duele tanta distancia,
Aunque te escucho respirar
Y estás a cientos de kilómetros.
Y duele quererte tanto,
Fingir que todo está perfecto
Mientras duele gastar la vida
Tratando de localizar
Lo que hace tiempo se perdió…
Por qué nos duele tanta distancia,
Fingir que todo está perfecto
Mientras sientes que te duele
gastar la vida durmiendo aquí en la misma cama…
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)