Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír…
Hace una semana atrás me entere que uno de mis vecinos necesitaba dadores de sangre.Me levanto temprano, me pasan para buscar, llegamos al lugar, me hacen un terrible cuestionado, hasta incomodo en algunas partes.
Me causaba mucha gracia que el 99.9 % de mis respuesta eran NO,
Ajajaj.
Lo que me resulto extraño es que era la segunda en pasar y la tercera salio primero que yo. Aunque cerraba y abría mi mano creo que el enfermero me veía más blanca, Claro esta, era mi primero experiencia, y aparte tenía un sueño terrible. Jajaja.
Yo dije,. Si me vas a pinchar, apretame y pínchame por que grito y tengo la manía de sacar la mano si me duele, “ lo cual es cierto, hasta por el meteolate soy asi ”
El enfermo me dice a lo último.
Hace mucho tiempo que no tenía alguien que gritaba. Ajajajaj // que mal!!
Hoy, llego a mi casa y veo que mi querida vecina ( De enfrente) lindante con el libustre ., estaba haciendo su paredón o algo similar, Bue,presto un poco mas de atención en donde estaba haciendo con su trompito cemento o limpiándolo, y me dio la extrañaba sensación de que lo iba a tirar en mi libustre, Bue, intente no considerar esa opción / ya que seria de mala vecina pensar eso,
Hasta que veo al Flaco, trabajando, que tira todo el cemento en mi Zanja en MI librustre, de MI lado,
Fui cordialmente a hablarte, explicándole que por favor no haga eso en mi zanja.,
A lo que tristemente respondió, que ella había un montón de cosas que no le gustaba y no me tocaba el timbre / Como un alambre que estaba flojo que casualmente le pincho dos veces la rueda de su auto,
Yo dije por dentro, Que extraño pasan tantos autos nadie se quejo nunca y hasta un colectivo preescolar.
Le dije, Yo no tengo problema de que me tokes el timbre y me lo digas,
Pero no conforme con eso, salto con que mi libustrin era demasiado ancho y no podía maniobrar bien para entrar a su casa, “auque dudo que tenga limosina en ves de auto”
// me dio mucha bronca por que hace 6 meses que se corta el libustren y me cuesta terriblemente que me crezca y se tupa mucho mas, como para que justamente mi querida vecina VENGA y me diga que le molesta el librusten ( que hace 6 meses mantiene mi jardinero) .
La ultima vez, estaba sacando con su pala tierra por que mi zanja tenia arena y la necesitaba (Cuesta 20 $ una bolsa de arena) le dije que si quería cascotes que como estaba refaccionando unas cosas tenia adelante para darle, a lo cual comento “ no no, este esta bien”
Y bue,Espero que la municipalidad me de pelota en cuanto a reserva ecologica por que me puede secar mi Libustre , ya que ella vive del lado de ENFRENTE.
Y dejo también aclaradoque cuando se realizado el paredón en el fondo yo no le tire la mugre a ningún vecino, mi cemento quedo de mi lado y me costo mucho que me vuelva a crecer el pasto pero es miobligación no hacerle mugre atu vecino .
Me gustaria saber que pasas hay que seguir para que la señorita compre sus materialesno me robe ni meagregue cemento donde no se debe,
Estoy resistiendo interiormente, y solo mis ojos afligidos logran percibirlo y hasta considerar el espanto que el mismo padecimiento hace sentir,
Esa soledad quebrantada…
Por vacilaciones, códigos y teorías que muchas veces pienso que no arrancaran nada mas que siempre, el silencio de mi propio dolor.
Y aunque tengo muchas lágrimas derramadas, creo aun que faltan mucho más kilómetros de lamentos Read the rest of this entry »
Nuestro amor puede ser eterno
Si así lo queremos
Ambos tendremos que esforzarnos mucho
Por ser uno los dos
Sin perder la individualidad
Por ser fuertes y darnos mutuo apoyo
En tiempos adversos y en los buenos tiempos
Por no dejar de ser un mutuo estimulo
Gorda, Hace tanto que no escribo, Sera que ahora estoy obligada por que hace 3 MESES que estas en SALTA eh!!! no te parece que es hora de volver?????????
Puta madre, Q,T pario!! Que te extraño,!!! Acaso me abandonaste??!!
Entre a leer unas cosas al correo a pesar de que es tarde, y me enviaron esto, Creo que es perfecto en un monton de partes para decirte lo mucho que te quiero y darte las gracias por todo lo que Haciste & Haces x mi.
GRACIAS bien grande, como un helado de 1 kilo ajajaja
En la parte del casamiento o marido, cambialo x Toy, o cuando ando ocupada jaajaj
LAS AMIGAS
Una joven esposa estaba sentada en un sofá en un cálido y húmedo día,bebiendo té helado y charlando con su madre.
Mientras hablaban sobre la vida,el matrimonio, las responsabilidades y las obligaciones de la adultez, la madre hizo tintinear los cubitos en el vaso pensativamente y miró a su hija seriamente.
“No te olvides de tus amigas” le advirtió, revolviendo las hojitas de té.
Se volverán importantes a medida que madures. No importa cuánto quieras a tu marido y a tus hijos, siempre necesitarás a tus amigas.
Recuerda salir con ellas, hacer cosas con ellas. Y recuerda que tus amigas no son solamente tus amigas, sino también tus hermanas, tus hijas y otros parientes también.
Necesitarás otras mujeres- Siempre las necesitarás-
Qué extraño consejo pensó la joven; acabo de casarme, de entrar en el mundo adulto; soy una mujer casada, no una niñita que necesita amigas.
Seguramente mi marido y mi futura familia serán suficiente para darle sentido a mi vida.
Pero escuchó a su madre, se mantuvo en contacto con ellas e hizo cada vez mas amigas.
Al pasar el tiempo se fué dando cuenta que su madre tenía razón. A medida que el tiempo y la naturaleza producen sus cambios y misterios en la mujer, las amigas son indispensables en la vida:
- Limpian el baño cuando lo necesitas, cuidan tus hijos y guardan tus secretos,
- te dan consejo cuando lo pides, que a veces sigues y a veces no; te sacan de apuros,
- te ayudan a dejar las malas relaciones, harán una fiesta para tus hijos cuando se casen o tengan un bebé, manejan en tormentas, nevadas o granizos o en la madrugada para ir a ayudarte.
- Te escuchan cuando pierdes el trabajo o un amigo,
- Te escuchan cuando tus hijos te rompen el corazón,
- Te escuchan cuando los cuerpos y mentes de tus padres fallan.
- Lloran contigo cuando muere alguien que amas.
- Te respaldan cuando los hombres de tu vida te decepcionan.
- Te ayudan a juntar los pedazos cuando los hombres empacan y se van.
- Se alegran con tu felicidad y están listas a destruir lo que te hace infeliz.
El tiempo pasa,
la vida sucede,
la distancia separa,
chicos crecen,
el amor se derrite y/o se evapora,
los corazones se rompen,
las carreras terminan,
los trabajos viene y van,
los padres mueren,
los colegas olvidan los favores,
hombres no llaman cuando prometen…
Pero las amigas están ahí, no importa el tiempo ni la distancia entre ustedes; una amiga nunca está tan lejos que no la alcance tu necesidad.
Cuando tengas que caminar por ese valle solitario y lo tengas que hacer sola, tus amigas estarán en el borde, alentándote, rezando por tí, interviniendo y esperándote del otro lado.
A veces hasta quebrarán las reglas y caminarán contigo. O vendrán y te sacarán. Las amigas son la bendición de la vida.
El mundo no sería igual sin ellas, ni yo sería la misma.
Cuando empezamos esta aventura llamada femeneidad, no teníamos idea de las increibles alegrías y tristezas que nos esperaban ; ni sabíamos cuanto íbamos a necesitarnos.
Todavía nos necesitamos cada día. Siempre conserven su individualidad, su espacio con sus amigas, son las grandes personas incondicionales que una tiene..
Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su patética existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), contando los ladrillos del techo, sin bañarse, ni lavarse las partes, hediendo como el perro abandonado en el que se ha convertido. Te cuenta que se compró una soga gruesita y que está aprendiendo por Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos. Cada vez que te llama se escuchan ruidos de vidrio, y el te cuenta que son las 24 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación. Te asegura que desde que lo dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes.
2. El Ex “Todo Bien”
Está fascinado con la idea de que no son mas novios porque a él, todo le viene bárbaro. Espléndido. Total, pueden seguir siendo amigos, charlar de vez en cuando, salir a tomar algo juntos y hablar de sus cosas. Es el típico ex “seamos amigos”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te disturba más de lo necesario. Te aprecia, lo apreciás y ambos entienden que la relación ya fue. Desaparece, te deja hacer tu vida, y si reaparece es siempre en buenos términos. Y fin de la historia.
3. El Ex “Space Invader”
Cuando te despertás el Domingo para comer los ravioles en familia con tus tíos, tus primos, los nonnos, tus hermanos y tus viejos, ves que en vez de los 25 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 26. Contás uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu abuela y tu vieja a un individuo que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás… Sí, el muy descarado se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes, se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo trata como siempre (o mejor): Le sirven más ravioles que al resto, con más salsa y más queso rallado. Tu viejo le habla del partido, tu mamá le pregunta cuando se va a casar con vos y tu abuela le termina de medir los puños para el sweater que le está tejiendo. Y él como si nada.
Y eso no es todo: Otro día cuando llamás a la casa de tu madrina, te dice “ay, acá está Josecito, que divino que es tu novio” y cuando vos intentás explicarle que hace más de dos años que no están juntos, Josecito agarra el tubo y te dice “hooooolaaaaa, mi amooorrrr”. Esta patética excusa de ser humano, no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Tené cuidado cuando cierres la puerta de la heladera a la noche, porque puede estar ahí atrás como en las películas de terror…
4. El Ex –Accidentado
Después de que Uds. se separaron a este sujeto le afanaron en un cajero automático los ahorros de tres meses de laburo, se fracturó la muñeca frenando al colectivo, se resbaló con cacona de perro en la calle y tuvieron que operarlo de la cadera; un virus le atacó la PC, le borró todo el porno que tenía archivado, le escupió los diskettes en la cara, jugó al frisbee con los cds que más quería, y le dejó el rígido inutilizado de por vida, así que ni siquiera puede chatear para conocer otras chicas porque los chorros le afanaron toda la guita que tenía para poder arreglarla. Desde que se separaron tiene jaquecas crónicas, su vieja no le habla más, tiene ladillas, halitosis, lo rajaron del laburo y las polillas le morfaron todos los trajes que tenía para ir a entrevistas de laburo (y encima no tiene plata para comprarse uno nuevo porque los chorros le afanaron todo!!), en la facultad lo bocharon hasta en materias que no estaba cursando, las termitas le devoraron todos los muebles, el gato se murió de inanición, tiene hongos en la pinchila, se le borra la tinta de todos los diarios que compra, la playboy le viene mal impresa, su equipo de fútbol pierde todos los partidos que juega, se le tapó el baño a causa de la de la diarrea que le agarró por los nervios, y se reventaron los caños dejando su casa con cacona flotando por todos lados…
5. El Ex – Psicópata (Psicopatex)
Es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión).
Te persigue desde que salís de tu casa a tomar el colectivo. Cuando salís a almorzar, está ahí. No te dirige la palabra, pero te sigue adondequiera que vayas. Escribe con pintura en aerosol graffitis que contienen tu nombre y agrega alguna palabra terminada en “…uta” o “…uda” por todas las paredes de tu cuadra. Te dice que te ama, que quiere volver con vos, y al otro día te dice que te odia que sos un sorete y que le cagaste la existencia. Te llama compulsivamente por teléfono y corta. Y si tenés identificador de llamada, bloquea su número para que te aparezca como “No identificado”. Secuestra tus bienes. Si tiene algo tuyo, olvidate de que te lo devuelva. Es más, te deja un mensaje en el contestador que dice “Te acordás de esos libros que me prestaste y que tanto apreciás… mbuajaja… (risa diabólica)” Y de fondo se escucha el ruido de una motosierra… Agarra a “Rabito”, el conejo que tenés desde la primaria, y lo mete en una olla, al mejor estilo “Atracción Fatal”. Si te ve con otro chico, le dice que tenés gonorrea, que te tiras pedos durante el sexo y que te enfiestaste con la Mona Jiménez y Hernán Caire. Tira huevos podridos en tu ventana, rompe bolsas de basura en la puerta de tu casa, te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear con vos y escribirte obscenidades, le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a vos se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras vos no estás en tu casa, llama a tu vieja y le dice que te uniste a la secta de los Adoradores del Diablo y de Charles Manson y que lo dejaste porque él te quiso ayudar a salir de todo ese entorno…
6. El Ex Cambio de Vida
Es la clase de ex novio que –luego de que la pareja se disuelve- decide hacer un cambio radical en su vida. Si era drogón, alcohólico, sedentario y fumador, se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer jogging, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogur y verduras, deja los vicios, la noche y se acuesta a las 21.00 todos los días.
Si era ultra ateo, se vuelve católico al mango. Va a la iglesia todos los domingos, reza cada vez que mata un mosquito pidiéndole perdón a Dios, guarda en sus cajones hostias en vez de chocolate. Si era el más buenito de la cuadra, se vuelve el más maloso de todos. Y aunque mida 1.50 y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante. Si era “normal” se chafa y se va a perseguir aliens al polo norte. Si era heterosexual se vuelve homosexual. Si era un neurótico, empieza el profesorado de Yoga con Indra Devi. Si era gordito, se transforma en Brad Pitt. Si era inteligente, se vuelve un gilastrún de primera clase. Y si era un nabolín, deviene en un genio memorable…
7. El Ex – Mejorado
Esta clase de Ex, es el famoso Ex cuyas frases bien podrían empezar con un “Gracias a que me dejaste…”. Por qué es eso? Porque cuando se terminó la relación el muchacho era un pelele. Pero ahora lo vemos caminando del brazo de una escultural rubia con un cuerpo acorde, cuyos dientes brillan como diamantes y su piel es tersa y libre de imperfecciones. Nosotras pensamos “Ja, estará muy buena, pero no debe tener ni dos neuronas” hasta que nos enteramos de que la muchacha en cuestión es Doctora en Economía graduada con honores y becada en Harvard. Y él, no se queda atrás. Consiguió el trabajo de sus sueños, factura millones, se compro un Porsche, un piso en Le Parc, está hecho un Dios, se compro un yate, resolvió todos sus problemas, está con una diosa del olimpo, y es completamente feliz. Como diría Xuxa, “punto para los chicos”. Touché para nosotras. Ouch!. Eso duele.
8. El Semi Ex
Es el Ex del cual por algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares de trampa los días de trampa… intercambiando mimos y/o sexo. Recordando los viejos buenos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos… pero sin ataduras. Están juntos todo el tiempo, pero cuando alguien te pregunta si seguís de novia te ofendés y respondés “Noooooo, de novia yo, nada que veeeeeer” mientras te secás la baba del beso que te estampó minutos atrás. Se tiran palos todo el tiempo, se histeriquean, se buscan… En resumen, si hay un punto final en la relación, Uds. no lo pusieron…
9.El Ex – Todo Mal
Te odia. Lisa y llanamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerta. Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. Enfrentémoslo, preferiría que no estuvieses en el mundo. Si te ve por la calle seguramente te escupe, si la ve a tu vieja que vuelve del mercado le patea la bolsa de la verdulería. A tu viejo le raya el auto y a tu abuela le afana la jubilación. Espera que te vaya mal, que nunca consigas otro novio, y que te mueras mucho y con sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo, por haberte choreado sus compacts y por la plata que le hiciste o gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un tiempo (largo).
10. El Ex “Twister”
Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Así es como funciona: uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelve, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tele, ni la video, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita que dice “Me fui”…. Si, se fue…Y Se llevó todo, como un tornado…
11.El Ex “Puedo Cambiar”
Es la clase de Ex más peligrosa del mercado. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado h de p, te promete que va a cambiar, que por vos va a ser el mas bueno del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si se encamó con cuanta minusa se le cruzara por el camino, trata de convencerte de que no va a volver a ser así, que el te quiere a vos, que las otras no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y por vos es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo). Consejo Gratis: No le creas ni como se llama (pedile el D.N.I antes de seguir hablando…)
Rara vez extraño a alguien, pero hoy extrañe a juan pablo, y no me apena decirlo, muchas veces no ponemos cosas que realmente queremos decir , creo que estoy cambiando en algo.
Hubiera sido un buen amigo quizás, es extraño no conocer a una persona y extrañarla. A pesar de que uno puede compartir diversas cosas, a veces no llegas a conocerlo. Read the rest of this entry »
Hoy luego de bastante tiempo me fui a la quinta de Juana a tomar unos mates, miren el glorioso paisaje, me dio algunas ideas de hacer algunas cosas en casa,
Luego postiare en lo que haré en las habitaciones no creo que haga las paredes de tela como tiene, que es simplemente (fantástico), pero si algunos detalles que son bastante prácticos
Luego me volvi al rancho, para poder terminar el techo cosa que no termine, estimo que si me da el tiempo mañana, no por vaga, si no por que me quede sin pintura, adelante bastante x suerte.
Mañana me toca un dia largo . y no se si llegare a hacer unos tramites que queria hacer.
Me toco dia laboral en casa no queda otra, aunque tenia una pachorra tan grande de cortar el pasto, igual aunque digan que no “ se nota cuando no le pones mucha onda”
Puff, Pintura blanca o Pintura verde, comencé por lo mas tedioso me enfermo viendo un techo desgastado que anteriormente era verde, pero bueno con el correr de tiempo entre baches y otras cosas, decidí pintarlo.
Y acá esta el resultado aun no terminado, y cuesta 1 ½ al plato.
Luego me desbande y me fui para la reja, para una columna algo muy normal en mi comienzo con algo, me aburro sigo con otra se hacen las 8 y ando terminado todos los baches,
Juazzz.!
Aca van unas fotos del día de hoy,
Pileta ( Asi logramos sacar una buena foto colgado de la escalera ) A menos que tengas una Cám como la de Vlad que esa hasta bajo tierra sale perfecta, aunque mas que eso , es por el tiene una excelente mano para las fotos.
Y como siempre, “sola” sin companía cuando decido trabajar el único que me aprecia y quiere es Bass, cierto que el perro es el amigo fiel eh!! El único que me acompaña todo el dia!!
La verdad que hoy fue embolante el dia,
ME desperte, desayune me puse a cortar el pasto, Bordie y hasta me busque la querida y amada cortadora de cerco y corte un poco, Catastrófico, te hace PELOTA DE PINGO! , no digo que quedo un lujo el libustre pero , peor es nada, quería probar que tanto esfuerzo hace el jardinero y x lo visto demasiado y bien pago digo desde ya.
Hable con mi vecina y con mi otra vecina, nada encantador aunque no me imagine que el del costado de mi casa estaría enganchado de la luz, faltaba mas!!! Como si la faltara, pero que cristiano judío!!!
En Fin,
Bass, x suerte esta mejor, aunque realmente es agotador estar todo el dia con el, viendo si le pasa algo, me a pegado tantos sustos que lamentablemente si no tengo el ojo sobre el , no me quedo tranquila.
Y bue.
…
El jueves viene mi “tía” a pasar el dia.
Estem , que para ella es toda una aventura comer en el parque, // Será una que esta acostumbrada pero seré buena sobrina y le armare la pantalla gigante como toke final antes de irse, para que se vea una película con mi papuchi, así queda de 10 Soy adorable JA! Lo se,!!!
No se si hacer pochochos sera un lujo o una tortura para sus mandíbulas ajajaajja que mala,,!! Siii!!!
En fin. Me voy a dormir mañana me resta cortar adelante y sacar unas cositas que junte en el parque,
VERONICA DIAZ!! PERRA!!! VOLVE DE SALTA POR QUE TE VOY A IR A BUSCAR Y TE VOY A TRAER DE LAS MECHAS
No ves que aca del otro lado hay alguien que te extraña?^??
TE EXTRAÑOOOOOOOOOOOOO VOLVEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EN EL 2009
Te conseguí la luz del sol a medianoche
Y el número después del infinito,
E instalé la Osa Mayor en tu diadema
Y tú seguías ahí como si nada;
Endulcé el agua del mar para tu sed,
Te alquilé un cuarto menguante de la luna,
Y como buen perdedor busqué en la cama
Las cosas que el amor no resolvía.
CORO:
Y cómo duele que estés tan lejos
Durmiendo aqui en la misma cama;
Cómo duele tanta distancia,
Aunque te escucho respirar
Y estás a cientos de kilómetros
Y duele quererte tanto,
Fingir que todo está perfecto
Mientras duele gastar la vida
Tratando de localizar
Lo que hace tiempo se perdió…
Acabé con los jardines por tus flores,
Inventé la alquimia contra la utopía,
Y he llegado a confundir con la ternura
La lástima con que a veces me miras;
Que triste es asumir el sufrimiento,
patético es creer que una mentira
convoque a los duendes del milagro,
que te hagan despertar enamorada.
CORO:
Cómo duele que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama;
Cómo duele tanta distancia,
Aunque te escucho respirar
Y estás a cientos de kilómetros.
Y duele quererte tanto,
Fingir que todo está perfecto
Mientras duele gastar la vida
Tratando de localizar
Lo que hace tiempo se perdió…
Por qué nos duele tanta distancia,
Fingir que todo está perfecto
Mientras sientes que te duele
gastar la vida durmiendo aquí en la misma cama…
Necesito techista urgente / Fer se mando un moco con un techo!!
Ay… Yo y mi gran idea, venia tan bien el dia, pintando las tejas de mi casa,
Hasta que vi, un cañito, en uno de los galponcitos que tengo con una hermosa teja, la cual estaba hecha mierda.
Dije. Ah… no debe ser tan difícil, pongo machinbre y luego la teja.
Para que……
Por favor si alguien me hace un puto techo de cemento ajajaj para solucionarme la vida en algo de 1.00 x 0.80 SWe lo voy agradecer!!
• Cansada que sus vecinas viudas o solteras le pidieran que permita que su esposo las ayude en sencillas labores domésticas, la argentina Laura Alonso decidió iniciar una empresa en la cual su cónyuge realizaba trabajos a domicilio; la misma que sólo despegó cuando la rebautizó con el singular nombre de “Alquilo marido”.
La empresa fue creada hace 12 años pero sólo logró rendir verdaderos frutos económicos hasta que Laura Alonso decidió marketar agresivamente sus servicios domésticos despertando interés entre sus potenciales clientes.
“Al lado de mi casa vivía una señora mayor, que siempre le decía a mi mujer “¿Me prestas a tu marido?” Y como esta señora hacía unas tortas muy ricas, mi mujer le dijo “no te lo presto, te lo alquilo, pero me haces una torta” y ahí se nos ocurrió el nombre”, cuenta Daniel Alonso a BBC Mundo. Read the rest of this entry »
Carta de una ciudadana a la que le preocupa ‘esta’ presidencia
Señora presidente:
Cansada de escucharla repetir frases partidistas perimidas, impostando un tono de voz seudo emocionado y recitando cada oración creída que nos muestra una verdad revelada, me siento a escribir estas líneas porque así como usted, Señora Presidente, encuentra su desahogo en la verborrea desde preparados escenarios, yo lo intentaré desde la escritura, ya que no tengo los medios económicos para reunir un auditorio de tamaña magnitud. Read the rest of this entry »
Aun no lo hice conste, asique bueno, x lo menos digo lo que me comentaron, cuando lo haya hecho digo el resultado.
Para evitar que las prendan salgan manchas o con jabón, agrega poner una cantidad generosa de vinagre en el lavarropa tb agua, si el lavarropa es automático dejar que cargue el agua “ acá ahorramos un paso” Read the rest of this entry »
Fantástico! Se agradece a todos como siempre!! Que hermoso domingo
Van algunas fotos, tenemos 1 GB de Fotos, Cuac,!! Asique mañana los cargare, hoy simplemente estoy DESTRUIDA del cansancio ¡!
HAY SUPERPOSICION CON OTRA SALIDA!!! PARA QUE NO OCURRA LO ADELANTAMOS UN DOMINGO!!!! POR FAVOR, RE CONFIRMEN LA ASISTENCIA Y ACLAREN SI HAY ALGUNO QUE VA CON AUTO!!!!! BSOS!!!!
HOLA A TODOS…!!!!!
Les cuento que debido a mi ausencia ( problemas personales) y mis ganas de re econtrarme con mas de uno de uds., quería proponerles la idea de juntarnos todos los que tengan ganas para pasar un domingo esplendido de sol, pile, asado, batidos frutales, buena música y porque no… una roleada por Ituzaingo….
Gastos…??? Sería a repartir el gasto del asado, frutas y verduras y el alquiler de silla y mesas…dependiendo de la cantidad que seamos…
Ante la duda , Paso el precio de mesas y sillas.
$2.50 Por silla
$15.00 X Mesa, ( 0.80) x ( 2.40) Entran 10 Personas.
Lugar de encuentro…?Mi casa, en Ituzaingo, por eso, pido confirmación de los que vengan asi vemos si podemos organizar algo con autos o tener que disponer de una Vann para trasladarnos.
Fecha de la cita…???? Domingo 1 de febrero a las 11 AM.
Que hay que traer..??. Ganas de pasarla de 10!, malla, protección, los patines…( Sobre todas las cosas) y no se me ocurre mas nada…
Saludos Gente!!
__________________
F e r n a n d a |>> Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces
“Chicos un poquito más adentro, por favor”
Quien Viene con Quien? Dai, mando los privados ya, pero seria bueno que me entere yo tb!!
yo me prendooooo, puedoo??? es cerquita de casaaaaaa, quieroooo ..!!!!
1 - RAYMAR - sin novia jajaja
3 -Sole + joan
4 -Eugenia
5 -Tio Huber
6 - Fernadat
8 - Dai morocha + Novio
9 - Pedro
10 - Hanni#
11 -ShartzZ
12 - Mauricio (directamente de brazil en ojotas y con bici)
13 - Hernan
14 -MGB (a confirmar)
15 - Lesy ( Si se encuentra en Baires, Confirmada )
16 - Taz_anita (si no viaja a Uruguay ese fin de semana)
17 - Tomas
18 - Shark
19- Lio, ( Me lo prometiste!!) Fernanda.
20- vlad (alguien con espacio en auto? sino voy igual pero llego después)
21- Arte! ( Que bueno volverte a ver negri!)
22- La Cosita (El peque Matt)
Hernan, Viene desde caballito, al medio dia, asique, quien viene con El ¿? Arte? Vos que andabas colgado, te deje el cel de hernan en el msn.
Yo solo se que la morocha viene con menos novio y + mama, con pedrito y vlad,
Asique ya por lo menos se quien con quien.
Lesy no dio señales de humor asique x ende creo que, no viene? No hagas esto lesy!!!
Hanny viene con alguien en bicicleta seria bueno que, si vienen asi, o vienen en tren la cosita los espere en castelar, en la estacion, y los trae para aca,
Tomas? Ni idea, Shark?? Donde estas?? MGB tampoco tengo idea, por favor llamen!!
Tio huber vos venis en auto con quien? Y Eugenia donde andas?? Venis con anilla? O esta en Uruguay? Marte? Hmmm???
No olvidarse protector solar, y off, chicos, aca los mokitos son jodidos!
Puff, hoy que pase un DIA de mierda.
Bass, se lastimo el pie hace unos días y yo ni enterada, el resultado de esto es que termino agusanándose,
Me puse tan loca, tan mal, que no podía ni respirar .
Últimamente estoy descubriendo que todos los veterianarios son una mierda, aunque de esto saco algunos sumamente decentes.
Si alguien lee este mensaje.,
Tengo una hermosa queja,
Veterianaria flipper en Ituzaingo ( Dr. Veterinario Frank) aparte de pasar los informes mal, PARECIA una persona amable y honesta.
Termino pasando un prospecto mal, informando que un perrito se me moría.
Gracias al cielo y la virgen no fue así,
Vinieron dos veterinarios mas a verlos, ( los cuales ninguno informaba lo que informaba frank)
Llamando de España Alejandro para saber como estaba el perro.
Llamando desde viña del mar ( eran mis vacaciones)
El flaco una verguza total, luego se borro como si nada.
Hace poco, amanecí con una gatita quebrada en dos partes, mi desesperación fue fatal.
Lo llame para que venga, me dijo que no podia hacer nada ,
Le dije, No puedo tocarla y si la quiebro mas? Ni se calento en venir, Saben lo que dijo??
No tiene sentido por que como nosotros no tenemos traslado vas a gastar en una consulta al divino boton
( QUE GRAN VETERINARIO)
Lógicamente que como estaba bass no pensaba llamarlo.
Entonces llame a Veterinaria Sisco , doctor Guillermo greco, Situación en de la tradición 527 de Parque Leloir.
( De terror mal educado y mal aprendido) No se lo recomiendo,
A veces me pregunto si estudiaron por que amaban los animales o por una frustración
La única ( La única ) Veterinaria que se hizo cargo responsable, fue de castelar.
Vinieron, lo atendieron, me explicaron, se tomaron todo su tiempo,
Por eso, por la molestia que se tomaron tanto los dueños como la misma veterinaria los recomiendo y les estoy enormemente agradecida de venir mucho antes de lo que dijeron que llegarían.
Mi recomendación es:
Animalinos
Clínica Veterinaria
Av, Samiernto 2607 Esquina San Pedro, Castelar, Buenos Aires.
Telefono 4458-5151 4661-5526
Se deja de vivir, cuando no se tiene ninguna ilusión, ó algún propósito en la vida.
Se deja de vivir cuando solamente se flota en los eventos del día, sin tener la capacidad o la fuerza para enfrentar lo que se vive aquí y ahora.
Se deja de vivir cuando no se puede ya elegir ningún camino, porque ya ninguno es suficientemente bueno.
Se ha dejado de vivir, cuando se califica de absurdo cualquier intento, cualquier acción, por temor a que resulte parecida a lo que ya nos es, bastante conocido.
Se ha dejado de vivir, cuando dá lo mismo hacer una cosa que otra, porque el resultado será siempre “LA SOLEDAD”.
Se ha dejado de vivir, cuando se dá mas importancia a recordar lo realizado, en vez de ponernos a planear lo que aún nos queda por hacer, lo que nos espera por delante, aún en el ocaso de nuestras vidas.
Se ha dejado de vivir, cuando del amor, solo se busca la comodidad y la satisfacción propia, en vez de la pasión urgente de darse con valor y hasta de aprender a recibir.
Se ha dejado de vivir, cuando se ha perdido cualquier esperanza, cuando ya no funcionamos en el terreno social, emocional y hasta sentimental, cuando nos falta “esa razón básica para seguir viviendo”.
Nada es más triste que vernos arrastrándonos por la vida, sólo con la fuerza del alma, cuando a nuestro pesado y cansado cuerpo, ya no le interesa ni siquiera moverse por éste mundo donde hemos encontrado tantas viscisitudes.
Pero la tragedia mayor es, ver a nuestra alma sin fuerza, con una gran anemia espiritual, pero con enormes deseos de mover nuestro cuerpo.
En ese preciso momento, es cuando descubrimos que la muerte está ya cerca de nosotros y debemos empezar a prepararnos, finiquitando nuestros “asuntos terrenales” para hacer de la muerte, un tránsito fácil para nosotros y para nuestros compañeros de vida.
Quizá es ésta, nuestra única fortuna… El saber que la muerte se acerca y que estamos viviendo en la hora de empezar a arreglar aquí y ahora nuestros asuntos, para regresar tranquilos y en paz, a nuestro verdadero hogar.
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