Esta foto la saque el dia de hoy, cuando regrese a casa,
Me hace acordar a papa pitufo y su aldea.
Al llegar a casa me llamo tanto la atención ver los hongos estos, tan bonitos en un casi rincón , ¿¿no son agraciados?? Quiero comer champiñones!!! Jajajajaaj
Bueno de paso me puse a buscar info sobre hogos y encontre lo siguiente
Clasificación
De acuerdo con el Diccionario de Hongos (Hawksworth et al, 1995), este reino tiene aproximadamente 103 órdenes, 484 familias, 4.979 géneros y unas 80.000 especies descritas. Se divide en cuatro grupos o filos: Ascomycota, Basidiomycota, Chytridiomycota y Zygomycota
omycota
Es el grupo más grande. Estos hongos poseen formas muy variadas: de copa, botón, disco, colmena y dedos, entre otras. Agrupa una gran cantidad de hongos patógenos de plantas y animales y aquellos que crecen sobre alimentos, además algunos que se pueden encontrar sobre cuero, tela, papel, vidrio, lentes de cámaras, paredes, etc.
La característica principal, además de su forma, es la presencia de estructuras reproductoras microscópicas llamadas ascas, que dan origen a las esporas. Las ascas están formadas por una célula especializada con forma de saco en cuyo interior se forman las esporas. A las esporas producidas por los ascos también se les llama ascosporas. Los líquenes pertenecen al reino de los Hongos porque tienen el mismo tipo de reproducción y el 99% de las especies conocidas pertenecen al Filo Ascomycota (Ascolíquenes) y solamente 1% al Filo Basidiomycota.
Dibujo de Basidio con esporas Basidiomycota
Incluye aquellos hongos con forma de sombrilla, de coral, las orejas de palo, los gelatinosos, globosos y algunas levaduras, entre otros. También incluye los que tienen aspecto polvoriento o como manchas y crecen sobre diversas estructuras de las plantas (flores, frutos, hojas, tallo o raíces). Algunos tienen importancia económica, como las royas y los carbones.
A nivel microscópico su característica principal es la presencia de estructuras reproductoras especializadas o basidios, las cuales dan origen a las esporas pero en forma externa, generalmente en grupos de cuatro, aunque en algunas especies pueden encontrarse dos y seis esporas por basidio. Las esporas se conocen como basidiósporas.
Chytridiomycota
Grupo formado principalmente por hongos acuáticos microscópicos, aunque algunos pueden crecer también sobre materia orgánica en descomposición u organismos vivos como gusanos, insectos, plantas y otros hongos. En este caso, las esporas, llamadas “zoosporas”, poseen flagelos que les permiten moverse en medios líquidos. Este grupo no ha sido tomado en cuenta hasta el momento en el presente Inventario de Hongos de Costa Rica.
Zygomycota
Compuesto por hongos microscópicos que pueden desarrollarse sobre materia orgánica en descomposición, aunque también se pueden encontrar en el tracto digestivo de algunas especies de artrópodos, como los insectos. Este grupo no ha sido tomado en cuenta hasta el momento en el presente Inventario de Hongos de Costa Rica.
Link Relacionado: http://www.inbio.org
Nuestro amor puede ser eterno
Si así lo queremos
Ambos tendremos que esforzarnos mucho
Por ser uno los dos
Sin perder la individualidad
Por ser fuertes y darnos mutuo apoyo
En tiempos adversos y en los buenos tiempos
Por no dejar de ser un mutuo estimulo
Susan Polis Schutz
Gorda, Hace tanto que no escribo, Sera que ahora estoy obligada por que hace 3 MESES que estas en SALTA eh!!! no te parece que es hora de volver?????????
Puta madre, Q,T pario!! Que te extraño,!!! Acaso me abandonaste??!!
Entre a leer unas cosas al correo a pesar de que es tarde, y me enviaron esto, Creo que es perfecto en un monton de partes para decirte lo mucho que te quiero y darte las gracias por todo lo que Haciste & Haces x mi.
GRACIAS bien grande, como un helado de 1 kilo ajajaja
En la parte del casamiento o marido, cambialo x Toy, o cuando ando ocupada jaajaj
LAS AMIGAS
Una joven esposa estaba sentada en un sofá en un cálido y húmedo día,bebiendo té helado y charlando con su madre.
Mientras hablaban sobre la vida,el matrimonio, las responsabilidades y las obligaciones de la adultez, la madre hizo tintinear los cubitos en el vaso pensativamente y miró a su hija seriamente.
“No te olvides de tus amigas” le advirtió, revolviendo las hojitas de té.
Se volverán importantes a medida que madures. No importa cuánto quieras a tu marido y a tus hijos, siempre necesitarás a tus amigas.
Recuerda salir con ellas, hacer cosas con ellas. Y recuerda que tus amigas no son solamente tus amigas, sino también tus hermanas, tus hijas y otros parientes también.
Necesitarás otras mujeres- Siempre las necesitarás-
Qué extraño consejo pensó la joven; acabo de casarme, de entrar en el mundo adulto; soy una mujer casada, no una niñita que necesita amigas.
Seguramente mi marido y mi futura familia serán suficiente para darle sentido a mi vida.
Pero escuchó a su madre, se mantuvo en contacto con ellas e hizo cada vez mas amigas.
Al pasar el tiempo se fué dando cuenta que su madre tenía razón. A medida que el tiempo y la naturaleza producen sus cambios y misterios en la mujer, las amigas son indispensables en la vida:
- Limpian el baño cuando lo necesitas, cuidan tus hijos y guardan tus secretos,
- te dan consejo cuando lo pides, que a veces sigues y a veces no; te sacan de apuros,
- te ayudan a dejar las malas relaciones, harán una fiesta para tus hijos cuando se casen o tengan un bebé, manejan en tormentas, nevadas o granizos o en la madrugada para ir a ayudarte.
- Te escuchan cuando pierdes el trabajo o un amigo,
- Te escuchan cuando tus hijos te rompen el corazón,
- Te escuchan cuando los cuerpos y mentes de tus padres fallan.
- Lloran contigo cuando muere alguien que amas.
- Te respaldan cuando los hombres de tu vida te decepcionan.
- Te ayudan a juntar los pedazos cuando los hombres empacan y se van.
- Se alegran con tu felicidad y están listas a destruir lo que te hace infeliz.
El tiempo pasa,
la vida sucede,
la distancia separa,
chicos crecen,
el amor se derrite y/o se evapora,
los corazones se rompen,
las carreras terminan,
los trabajos viene y van,
los padres mueren,
los colegas olvidan los favores,
hombres no llaman cuando prometen…
Pero las amigas están ahí, no importa el tiempo ni la distancia entre ustedes; una amiga nunca está tan lejos que no la alcance tu necesidad.
Cuando tengas que caminar por ese valle solitario y lo tengas que hacer sola, tus amigas estarán en el borde, alentándote, rezando por tí, interviniendo y esperándote del otro lado.
A veces hasta quebrarán las reglas y caminarán contigo. O vendrán y te sacarán. Las amigas son la bendición de la vida.
El mundo no sería igual sin ellas, ni yo sería la misma.
Cuando empezamos esta aventura llamada femeneidad, no teníamos idea de las increibles alegrías y tristezas que nos esperaban ; ni sabíamos cuanto íbamos a necesitarnos.
Todavía nos necesitamos cada día. Siempre conserven su individualidad, su espacio con sus amigas, son las grandes personas incondicionales que una tiene..
1. El Ex Deprimido
Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su patética existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), contando los ladrillos del techo, sin bañarse, ni lavarse las partes, hediendo como el perro abandonado en el que se ha convertido. Te cuenta que se compró una soga gruesita y que está aprendiendo por Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos. Cada vez que te llama se escuchan ruidos de vidrio, y el te cuenta que son las 24 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación. Te asegura que desde que lo dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes.
2. El Ex “Todo Bien”
Está fascinado con la idea de que no son mas novios porque a él, todo le viene bárbaro. Espléndido. Total, pueden seguir siendo amigos, charlar de vez en cuando, salir a tomar algo juntos y hablar de sus cosas. Es el típico ex “seamos amigos”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te disturba más de lo necesario. Te aprecia, lo apreciás y ambos entienden que la relación ya fue. Desaparece, te deja hacer tu vida, y si reaparece es siempre en buenos términos. Y fin de la historia.
3. El Ex “Space Invader”
Cuando te despertás el Domingo para comer los ravioles en familia con tus tíos, tus primos, los nonnos, tus hermanos y tus viejos, ves que en vez de los 25 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 26. Contás uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu abuela y tu vieja a un individuo que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás… Sí, el muy descarado se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes, se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo trata como siempre (o mejor): Le sirven más ravioles que al resto, con más salsa y más queso rallado. Tu viejo le habla del partido, tu mamá le pregunta cuando se va a casar con vos y tu abuela le termina de medir los puños para el sweater que le está tejiendo. Y él como si nada.
Y eso no es todo: Otro día cuando llamás a la casa de tu madrina, te dice “ay, acá está Josecito, que divino que es tu novio” y cuando vos intentás explicarle que hace más de dos años que no están juntos, Josecito agarra el tubo y te dice “hooooolaaaaa, mi amooorrrr”. Esta patética excusa de ser humano, no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Tené cuidado cuando cierres la puerta de la heladera a la noche, porque puede estar ahí atrás como en las películas de terror…
4. El Ex –Accidentado
Después de que Uds. se separaron a este sujeto le afanaron en un cajero automático los ahorros de tres meses de laburo, se fracturó la muñeca frenando al colectivo, se resbaló con cacona de perro en la calle y tuvieron que operarlo de la cadera; un virus le atacó la PC, le borró todo el porno que tenía archivado, le escupió los diskettes en la cara, jugó al frisbee con los cds que más quería, y le dejó el rígido inutilizado de por vida, así que ni siquiera puede chatear para conocer otras chicas porque los chorros le afanaron toda la guita que tenía para poder arreglarla. Desde que se separaron tiene jaquecas crónicas, su vieja no le habla más, tiene ladillas, halitosis, lo rajaron del laburo y las polillas le morfaron todos los trajes que tenía para ir a entrevistas de laburo (y encima no tiene plata para comprarse uno nuevo porque los chorros le afanaron todo!!), en la facultad lo bocharon hasta en materias que no estaba cursando, las termitas le devoraron todos los muebles, el gato se murió de inanición, tiene hongos en la pinchila, se le borra la tinta de todos los diarios que compra, la playboy le viene mal impresa, su equipo de fútbol pierde todos los partidos que juega, se le tapó el baño a causa de la de la diarrea que le agarró por los nervios, y se reventaron los caños dejando su casa con cacona flotando por todos lados…
5. El Ex – Psicópata (Psicopatex)
Es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión).
Te persigue desde que salís de tu casa a tomar el colectivo. Cuando salís a almorzar, está ahí. No te dirige la palabra, pero te sigue adondequiera que vayas. Escribe con pintura en aerosol graffitis que contienen tu nombre y agrega alguna palabra terminada en “…uta” o “…uda” por todas las paredes de tu cuadra. Te dice que te ama, que quiere volver con vos, y al otro día te dice que te odia que sos un sorete y que le cagaste la existencia. Te llama compulsivamente por teléfono y corta. Y si tenés identificador de llamada, bloquea su número para que te aparezca como “No identificado”. Secuestra tus bienes. Si tiene algo tuyo, olvidate de que te lo devuelva. Es más, te deja un mensaje en el contestador que dice “Te acordás de esos libros que me prestaste y que tanto apreciás… mbuajaja… (risa diabólica)” Y de fondo se escucha el ruido de una motosierra… Agarra a “Rabito”, el conejo que tenés desde la primaria, y lo mete en una olla, al mejor estilo “Atracción Fatal”. Si te ve con otro chico, le dice que tenés gonorrea, que te tiras pedos durante el sexo y que te enfiestaste con la Mona Jiménez y Hernán Caire. Tira huevos podridos en tu ventana, rompe bolsas de basura en la puerta de tu casa, te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear con vos y escribirte obscenidades, le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a vos se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras vos no estás en tu casa, llama a tu vieja y le dice que te uniste a la secta de los Adoradores del Diablo y de Charles Manson y que lo dejaste porque él te quiso ayudar a salir de todo ese entorno…
6. El Ex Cambio de Vida
Es la clase de ex novio que –luego de que la pareja se disuelve- decide hacer un cambio radical en su vida. Si era drogón, alcohólico, sedentario y fumador, se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer jogging, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogur y verduras, deja los vicios, la noche y se acuesta a las 21.00 todos los días.
Si era ultra ateo, se vuelve católico al mango. Va a la iglesia todos los domingos, reza cada vez que mata un mosquito pidiéndole perdón a Dios, guarda en sus cajones hostias en vez de chocolate. Si era el más buenito de la cuadra, se vuelve el más maloso de todos. Y aunque mida 1.50 y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante. Si era “normal” se chafa y se va a perseguir aliens al polo norte. Si era heterosexual se vuelve homosexual. Si era un neurótico, empieza el profesorado de Yoga con Indra Devi. Si era gordito, se transforma en Brad Pitt. Si era inteligente, se vuelve un gilastrún de primera clase. Y si era un nabolín, deviene en un genio memorable…
7. El Ex – Mejorado
Esta clase de Ex, es el famoso Ex cuyas frases bien podrían empezar con un “Gracias a que me dejaste…”. Por qué es eso? Porque cuando se terminó la relación el muchacho era un pelele. Pero ahora lo vemos caminando del brazo de una escultural rubia con un cuerpo acorde, cuyos dientes brillan como diamantes y su piel es tersa y libre de imperfecciones. Nosotras pensamos “Ja, estará muy buena, pero no debe tener ni dos neuronas” hasta que nos enteramos de que la muchacha en cuestión es Doctora en Economía graduada con honores y becada en Harvard. Y él, no se queda atrás. Consiguió el trabajo de sus sueños, factura millones, se compro un Porsche, un piso en Le Parc, está hecho un Dios, se compro un yate, resolvió todos sus problemas, está con una diosa del olimpo, y es completamente feliz. Como diría Xuxa, “punto para los chicos”. Touché para nosotras. Ouch!. Eso duele.
8. El Semi Ex
Es el Ex del cual por algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares de trampa los días de trampa… intercambiando mimos y/o sexo. Recordando los viejos buenos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos… pero sin ataduras. Están juntos todo el tiempo, pero cuando alguien te pregunta si seguís de novia te ofendés y respondés “Noooooo, de novia yo, nada que veeeeeer” mientras te secás la baba del beso que te estampó minutos atrás. Se tiran palos todo el tiempo, se histeriquean, se buscan… En resumen, si hay un punto final en la relación, Uds. no lo pusieron…
9.El Ex – Todo Mal
Te odia. Lisa y llanamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerta. Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. Enfrentémoslo, preferiría que no estuvieses en el mundo. Si te ve por la calle seguramente te escupe, si la ve a tu vieja que vuelve del mercado le patea la bolsa de la verdulería. A tu viejo le raya el auto y a tu abuela le afana la jubilación. Espera que te vaya mal, que nunca consigas otro novio, y que te mueras mucho y con sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo, por haberte choreado sus compacts y por la plata que le hiciste o gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un tiempo (largo).
10. El Ex “Twister”
Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Así es como funciona: uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelve, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tele, ni la video, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita que dice “Me fui”…. Si, se fue…Y Se llevó todo, como un tornado…
11.El Ex “Puedo Cambiar”
Es la clase de Ex más peligrosa del mercado. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado h de p, te promete que va a cambiar, que por vos va a ser el mas bueno del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si se encamó con cuanta minusa se le cruzara por el camino, trata de convencerte de que no va a volver a ser así, que el te quiere a vos, que las otras no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y por vos es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo). Consejo Gratis: No le creas ni como se llama (pedile el D.N.I antes de seguir hablando…)
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